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2008-06-22其实我还在睡 - [{.指尖开出暗色花朵}]
疑心病很重的人。
常常在想别人过着怎样的生活。
这个时间,某个地点,谁,或者谁。
太介意别人的想法,是件很傻的事情。
而过分投入于去感知别人的感受,就是自讨苦吃。
每个人都是独立的个体。
吃喝拉撒,生老病死。
日以继夜,相同又不同的生活。
不要试图猜测,不要企图试探。
就这样,就这样。
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2008-06-212008-06-21 - [{.指尖开出暗色花朵}]
不知忍着怎样的心情做完两份项目报告。站起来的时候,一阵眩晕。
明明只是好朋友,明明还是好朋友,为什么心口会痛?为什么鼻子会酸?
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2008-06-142008-06-14 - [{.时间无声光影闪烁}]
生命中的某些人,在不知不觉中变得重要起来。
单纯的依赖,渐渐亦步亦趋。
始料未及。
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2008-06-09嗯,是你. - [{.指尖开出暗色花朵}]
你是我的树洞。
信赖。
你是我的泰迪。
依赖。
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2008-06-092008-06-09 - [{.指尖开出暗色花朵}]
听什么音乐,就会有怎样的心情。
那么现在,我听着《Returning Heart Garden》,是否可以找到心灵回家的路。
很想强迫自己写点什么。可是,越是强迫越是无法下笔。
空白,空白得好像连思想都没有。
可事实上,有那么多需要我去思考的事情。
我又在逃避了。
走在迷宫里,往前找不到出口,回头来时的路也乱了。
我只能停在原地,我想有人会来带我走出去。
我如此依赖。
如果我什么都不说,你是否能读懂我这大片大片的沉默。
当我一脸平静,淡漠看着这世界的喧嚣种种,
你是否能看出我欲言又止的悲哀。
如果言语注定苍白,我又何必多说。
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2008-05-30幸福...未完成....曾经的梦话 - [{.指尖开出暗色花朵}]
幸福的家庭,爱老公,孝敬父母及公婆。有一套属于我们自己的房子,中式的装修风格。卧室里有一张挂有帐幔的古典大方床。
有独立但不是太忙碌的工作,让我能每天准时下班,比老公早一点到家,打开客厅的灯,做饭,等他回家。我希望老公能和我一起分担家务,男女搭配,干活不累嘛。我会学做很多很多菜式,中餐西餐,热菜甜品,偷偷尝试几次,再把最好的作品拿给老公品尝。如果他要在公司加班到很晚,我会在不打扰他工作的情况下,带宵夜去他公司接他下班,并把宵夜分给和他一起加班的同事们。不过份的过问他的工作,但是,他向我倾诉的时候,认真的倾听,给他诚恳的建议。他疲惫的时候,帮他洗头发,轻轻的按摩。
相互信任,相互坦诚。关心他的一切,但不刻意打探。尽量和他的朋友们成为朋友。
懂得简单的电器知识,能自己换灯泡,修保险丝。他不在家的时候,能够独立解决这样的突发事件,但是,如果他在家,嘿嘿,我还是希望这些事由他来做。允许他少少的抽烟,喝点点酒。容忍他偶尔因为特殊情况喝醉酒,并安静的帮他收拾残局。
我希望我们两个人,能在不同的时候,配合对方扮演母亲或者女儿,儿子或者父亲的角色。我会按他喜欢的风格打扮自己,偶尔给他意外的惊喜。为他搭配好第二天要穿的衣裤领带和鞋,让他早上不用慌乱的找衣服。有至少一套情侣装,休闲聚会的时候手牵手出现在朋友面前。
给他买很多干净舒服的棉袜,保护他的脚,他脚踏实地的为了我们的家庭奔波,很辛苦。冬天的晚上,睡觉前为他抹护手霜,这双温柔的手要牵引我走向未来。在我肚子疼的时候,给我准备热水袋,并从背后搂着我。
我要将我们最甜蜜最温馨的合影,做成拼图,然后我们一起一块一块的拼起来,每一块都承载着满满的幸福。我喜欢拼模型,坦克,直升机。他能帮我装那些复杂的机械零件。在悠闲的时候,我们偎在沙发上,看一部感人的影片,或者安静的看书。
每周都要一起回家看望父母。处理好和婆婆的关系,挽着她的手散步,让大家以为我们是亲生母女。结婚三年后孕育一个孩子。
对于现在来说,以上全是梦话。但如果有实现的一天,我会努力全部做到。 -
2008-05-11永远的东爱 - [{.指尖开出暗色花朵}]
花了几个晚上的时间,终于再一次看完了《东京爱情故事》。
虽然告诫自己不要太投入,可是最后听到莉香无限爱恋的叫着“丸子,丸子”,眼泪还是夺眶而出。
主题曲响起,故事全剧终。
无法改变的已知结局,故事不够圆满才会被人记住。
丸子是喜欢莉香的吧?
如果你是丸子,你会选择莉香还是里美?
同样的问题,反复的问着身边的朋友,朋友说,只有丸子知道,我不是丸子。我也问了你这个问题,许久你都没有回消息。
咚咚,咚咚,丸子!?
咚咚,咚咚,你在做什么?
咚咚,咚咚,丸子,快来开门呀。
可是,丸子还是不理我。
丸子!丸子!
丸子,不回答我。 -
2008-05-04香樟树 - [{.指尖开出暗色花朵}]
来不及享受微暖春日,夏天就迫不及待来临,
夜色中,空气里弥漫着淡淡沁人心脾的香。
一直无法将这种好闻的香气与马路边寻常可见,沾染落灰的树联系在一起。
看过很多与香樟有关的故事。
故事中的香樟树充满青春的记忆,
明媚,是阳光落在香樟树上的光芒,
忧伤,是香樟树下投射的阴影。
如今得知,原来,只是这样一棵普通的树。
平凡到低贱。
树如此,故事如此。
人亦如此。 -
2008-04-29又3小时零30分 - [{.时间无声光影闪烁}]
沿海城市。大风。飞机挣扎着,穿过气流。晃动,如同刚刚升起的风筝。看着窗外,倾斜的机翼下,渐渐缩小的城市。心里,害怕到绝望。人如蝼蚁,人似微尘。渺小,抵挡不住命运的心血来潮。心里突然难过,悲伤无法自持。我不是怕某一瞬间的灰飞烟灭,我只怕,没有了我,爱我的人们,怎么办。于是一下飞机,便迫不及待与身边重要的人打电话,发短信。由衷的告诉他们,我,回来了。我那么爱你们,所以原谅我的胡思乱想。 -
2008-04-2728小时 - [{.时间无声光影闪烁}]
第1个小时
因为拿了很多东西,爸爸送我到火车站,安置好后,匆匆离开,赶去上班。开车的时候,给爸爸打电话,爸爸在电话里交待,看好自己的行李,不要和陌生人搭话。我又不是第一次出差,他还当我是个孩子。心里嫌他啰嗦,可眼眶就热了。嗓子发紧,说不出话来。“嗯”了几声,便挂了电话。不是因为我害怕这次一个人的旅程,而是因温暖而感动。
第2个小时
换了出差用的手机号,给朋友和同事们发短信。手机只剩61%的电量了。昨晚捏着手机睡着,居然忘记充电。还有20多小时,不知道能不能支撑到下车。因为信号的原因,接连收到几条妈妈发来的短信。无非也是要我看到自己的东西,每天晚上给她发短信。很久不出差,自己和他们都还不适应了。
第5个小时
愚说我可以过28个小时猪一样的生活,吃了睡,醒了吃。带了两大袋零食,为了减轻下车时的负担,我努力的消灭着。昨晚睡得太晚,早上又早起赶车。头一直晕晕的,有点困。看完一本关于催眠的书,对自己进行了一次自我催眠,录音听不到一半,就迷迷糊糊睡了过了。果然催眠。 想起很久以前的一个愿望:和喜欢的人,坐长途的火车旅行。
第7个小时
阳光照到脸上,透过眼皮感觉到一片金色光芒。睁开眼,看到阳光透过车窗洒进来。并不洁白的枕头,被镀成好看的金色。我眯起眼,看窗外,目光触及之处,绿色绵延。春意浓得像泼在田野山峦上的染汁。浅而明亮的河流,宽,却只有刚及脚踝的深度,河床下的石子清晰可见,因河水的日夜抚摸,变得光滑、圆润,仿佛不再是平凡的石头,而是一颗颗青黑的神秘珠子,在波光鳞鳞的河水中,闪着奇异的光芒。
第10小时
天渐渐暗了。车到安阳。 有人下车,有人上车。对面铺位的女孩,从一上车就开始低头绣十字绣,心型的靠垫,粉红色花边,大朵大朵的炙热玫瑰,围成心型的花环。我泡了碗面。电视里正放着《倩女幽魂》。
第13小时
在摇晃中洗漱,火车上的空气很干燥,水很凉。因为手机要省电,不敢发太多短信。早早躺下,开始迷糊。
第23小时
睡不踏实,几乎是每隔一会儿就要醒来一次。看看手机,总是差不多一个小时。一个姿势睡到身上发疼,再换另一个姿势,翻来覆去,怎么睡都不舒服。盯着手机到7:19,等着闹铃的响起,匆匆关掉,怕吵醒还在安睡的人。
第26小时
旅行的新鲜感已经完全消失殆尽,取而代之的是疲劳。吃过早餐,看了看窗外风景。北方平矮的建筑,或灰白或砖红,清一色树着小小烟囱。穿着单衣已经感觉有点冷了。火车晚点一个小时,想想时间还早,于是又躺下裹上那并不干净的被子。这一觉,竟然睡得出奇的沉。等我突然没理由的惊醒时,火车依旧高速行驶,只是对面铺位那个女孩不知道什么时候已经下车了。
第29小时
到达大连的时候,已经一点多。我浑身酸痛,拖着行李下车,终于又踩上地面了。感觉真好。
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2008-04-19你在就好了 - [{.时间无声光影闪烁}]
最近工作实在有些忙碌。
从去年年底一直到今年开年,因为那段日子的悠闲,人变得懒散。
现在突然忙碌起来,让我有点措手不及,
总担心会做得不好,总担心哪里出错。
事实上,我知道我的确没有很用心的在做事,
所以,这些担心,并非全无道理。
四月,又快要过去了。
现在回头去看,总觉得时间过得好快。
闲暇时过得快,忙碌时也过得快。
只是在当时,心乱如麻,时常度秒如年。
清明节三天假,你没回来。
五一节三天假,你不回来。
我总幻想,你会像那天一样突然来找我,
可是,明知是幻想,于是连自己都急于打破。
天气已经很好了,阳光明媚,春意盎然。
楼下的小小电话亭,牵手走过的街,那么近。
不断在眼前出现,不断在脑海中重复。
春意盎然啊,知道吗?
和异性朋友看电影。见龙卸甲。
不忍看的血腥场面,让我频频转头。
我闻到他身上淡淡药味,就想起你身上好闻的香味。
吃西餐的时候,面对面的坐着。
我想如果是你,你会选择坐在我旁边的位置,
我把头搁在你肩膀上,看你玩PSP。
依旧春意盎然。春意盎然。
现在天黑压压的,雷声滚滚。要下大暴雨了。
你记不记得很久很久以前,暴风雨的晚上,
我轻轻唤你,小鱼,小鱼……
愚,你在就好了。
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2008-04-09抽血怕怕~ - [{.时间无声光影闪烁}]
昨天是公司一年一度的体检。
我最怕的项目是抽血。
我怕针,也怕血。可无法逃避……
下唇的齿痕,针头的冰凉,尖锐的刺痛。
短短几秒,如坐针毡。
小小的红色针眼,旁边鼓起一个肿包,散开后大片的瘀青。
可怜的孩子,血管被扎破了……
虽然现在,手臂上的瘀青已经渐渐散去,只剩下淡淡的痕迹。
可是,我却连过程,都不肯回忆。
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2008-03-31什么都累. - [{.时间无声光影闪烁}]
消失了两天。
没上QQ,没上MSN,没上百度HI。
没上游戏。没碰电脑。
手机只剩不到50%的电量,撑过了两天,还有22%。
两天唯一的联系人,亲爱的左左。
第一天打电话来,我在睡觉。
第二天打电话来,我还在睡觉。
等不到吃晚饭,倒在床上合衣而眠。
一大早起来,头发有点乱,只是唇色苍白。
用力抿了抿嘴,说不上哪里不对劲。
我站在镜子前,恹恹的跟爸爸撒娇,
“你看,我工作了一晚上也。”
“你睡了那长时间。”
“是工作,因为我穿着工作服。”
“……”
清明时节雨纷纷。
虽然气温骤降,可依然有很多人冒着风雨祭奠故人。
今年坚持来的小辈,只有我了。
大人们的话题,绕来绕去,都是我的个人问题。
而我,永远认真的点头。
接近凌晨的时候上游戏,登陆进去,角色名字下没有地点。
进度条的界面很熟悉。
我想我的角色会死在监狱里。
现在的游戏让我觉得累。
也不需要别人为我做什么,那样我会更累。
在我想要AFK时,
会不会有人陪我看WOW里的最后一个日出,
会不会有人陪我去到那一片无人知晓的世外桃源。
会不会有人再陪我静静躺在出生的地方,从此沉睡不醒来。
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2008-03-29...... - [{.指尖开出暗色花朵}]
气温突然骤降,风在耳边呼呼的吹,夹着冰凉的雨。
现在天稍一凉就想咳嗽,算是习惯。
因为一本书,一些人,一些事,
在阳光明媚的时候心情阴霾。
于是,连天,都阴了……
以为,又是冬天。
三月,弥生之月,已尽头。
掰着手指头计算日子。
时间变得缓慢,时光变得漫长。
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2008-03-28消失了 - [{.指尖开出暗色花朵}]
消失的,不止一个…… -
2008-03-25貌似现在流行记流水帐。 - [{.时间无声光影闪烁}]
有人跟我说,应该多读点书。
不管是什么书,杂志也好,都比挂在网上有意义。
这一点我很赞同。阅读是我的强项。
于是,我准备下几部电子书,存在手机里,以便随时翻阅。
就在寻找电子书的时候,我发现了大量的手机主题,
(再)于是,我又下了几十个漂亮的手机主题。
(最后)于是,我的手机要撑暴了……
咳……跑题了……
跑题,是我的又一强项。
昨天看完了一本书。准确的说,一本小说。
以校园为背景,文武双全超级大帅哥和可爱小美女,恶搞言情。
这类的青春小说,被我称之为弱智读物。
所以更准确的说,我昨天花了两个小时的时间,很投入的看完了一本弱智读物。
一气呵成之后,让我“恍然大悟”了一件事。
就是,我老妈说我是个弱智,这点终于得到证实。
当然,我老妈还说,凭我的弱智水平,
完全可以写出像这样弱智的,甚至更弱智的“故事”来。
我怎么可能写这么弱智的东东呢?
显然不会,所以,我坚决什么也不写。
春树的北京娃娃。
早很多年的时候,曾经看到过一篇春树的专访,
80后代表作家,诗人。
那时候我的青春美好着呢,哪有闲心管别人的残酷青春。
昨天有空看了一看,果然是已经不适合我这种老年人了。
什么乱七八糟的,80后就这么颓废?
唉,我也是80后,我怎么这么阳光这么向上这么美好捏?
不好不好!脸皮太厚了……
今天开始读胡赛尼的《灿烂千阳》。
阿富汗战乱、贫困、家庭暴力,
友情、爱情、希望、梦想、无尽的失落。
这是本好书。
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2008-03-22不想睡。 - [{.指尖开出暗色花朵}]
很久没写点什么了?
工作终于忙碌了起来。不给太多的时间我胡思乱想。
脑袋如同掏光的口袋,空空如也。
却疲惫不堪。
依旧不肯好好睡觉。躺下去,翻来覆去的折腾。
像个缠着大人讲故事的孩子,
明明眼睛生涩得睁不开,还要别人不停说话。
床头堆满了帮助睡眠的“工具”。
杂志,小说,日记本,MP3,手机、小熊,圣诞老人……
塞着耳机睡着,半夜里不安分,耳塞揉到身下,
早上起来,肩上、背上两块瘀红,浅浅的凹下去。
不知道意识是怎样模糊的。
不知道声音是怎样从耳朵里消失的。
只知道,天,总是很快就亮了……
闹铃的声音,一直没有变过。
几年了?
每天都是在《天之痕》的乐声中醒来。
于是,每一天,睁开眼,就想念。于是,每一夜,睁着眼,不肯睡。
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2008-03-08原则... - [{.时间无声光影闪烁}]
说自己是有原则的人.
说自己很乖,说我很听话.
说坚持每天晚上12点前睡觉...
可不可以找个借口说今天是周末?
或者说,明天过节...
明明才一个月不到,却偏偏像过了大半年...
猪头的生物钟坏掉了...
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2008-03-03夜盲症 - [{.指尖开出暗色花朵}]
我只是想,与你对话,你能多说几个字。
我只是想,与你分享,我生命中遇见的所有美好。
我问,你可不可以不要这么冷漠。
你说,猪头想太多了。
你让我去猜。
不否定也不肯定我胡思乱想的每一种结果。
给我暧昧不明的回应。
你偶尔也会心血来潮,在短短的字句里提及未来。
在我快要放弃的时候,再燃起希望。
如此希望失望反复。
在我想要接受别人时,心有余悸。
你完全有权力选择任何一种结果,
任何一种,只要你坚持,我也坚定。
你不肯选择。
我不肯坚决。
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2008-03-02兔子有三个窝滴 - [{.时间无声光影闪烁}]
几乎每年都要换一个BLOG。
不奇怪哈~
兔子是有三个窝滴~
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